我在这儿呢

《假日100》，2011年12月16日23版的那个标题就是这个
同时还罗列了以下十几条初老症的症状，分别是：
·越来越不喜欢改变「已经习惯的习惯」。
·KTV热门点播排行榜的歌曲完全不会唱。
·现在只要熬夜一晚，就会累一个礼拜。
·每次看到某某歌手某某影星过世的消息，就要感叹一次，我们的时代过去了。
·总是把「重要的东西」放在「重要的地方」，然后把那个「重要的地方」彻底忘记。
·说你看过「东京爱情故事」，知道完治与莉香，周遭一片哗然。
·开始关心商品成分、制造商以及赏味期限。
·只要坐下来，小腹就有一滩肉。
·越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越是记得。
·只要坐下来，小腹就有一滩肉。
·对於没有结论的冗长会议充满厌恶。
·懒的交新朋友的原因，是因为懒的从头交代自己的人生。
逐条比对，基本可以确定我就是那个标准的初级老人
后来百度了下，原来初老症症状有50条呢，以上只是精华部分

之所以看到这些内容会很敏感，是因为有些日子以来出现的小状况让人不爽
皮肤干燥
从没像今年的这个冬季一样感到过皮肤缺水、不滋润，局部甚至干的出现碎屑
能想到的办法都试了，面膜一贴又一贴，ANR、盈润的精华素一层又一层，毫无效果
真是白搭了庄先生辛苦背回来的那些保养品
脑子打结
下午两点以后，谁要是和我说句话都得容许我反应个十几秒钟才能做出回答
就更别提写总结拟计划之类死脑细胞的事了，貌似我脑子里的一亩三分地儿早已被未知的东西给塞满了，完全不通畅
兴趣全无
想念一次旅行，时间不允许，想看一场电影，朵朵不允许
夏天的时候想念那些漂亮的衣服，身材不允许，后来体重身材逐渐恢复了，又对适合的款式开始迷茫
远不得近不得，想不得念不得，我就在心中不时泛滥的小火苗与现实生活的碰撞中无力的纠结着
渐忘健忘
某件事情，越是强调越是记不得
仿佛自己的脑子本能的厌烦了一遍遍的强调和嘱咐，叛逆似的故意推脱了

某天下班后急匆匆的赶路，不自主的朝着某个方向走出单位很远之后
突然发现自己竟然忘记把车停在了哪里，我停在了那个小路口好一会儿，挺傻的
我想这可能就是未老先衰吧，总之有点让人无语

朵朵在她所经历的第一个平安夜时看到了那棵巨大的圣诞树，紫色的
小盆友很激动很兴奋，目不转睛的看着人来人往看着缤纷闪烁的小灯光，始终保持微笑
圣诞服是庄先生买的，9M的尺寸显然不怎么富裕，但是很有型
萱萱、青青和朵朵三位小盆友一起收到了由我这个花花阿姨送的安抚海马作为圣诞礼物
愿小盆友们健康、快乐

每年的12月底我都有种回顾过往展望未来的冲动，今年不行了，总感觉词不达意，力不从心
这一年之轻就仿佛我完全没经历过一样，但是朵朵的到来是个大大的证据摆在面前
庄先生前晚异常勤快的整理了一遍冰箱，扔掉了整整一大垃圾袋的东西
200910的烤肉酱、200908的草莓酱、200811的TOBLERONE大三角、200908的柚子茶、200804的咖喱块儿......
真是罪过啊，我蹲在垃圾桶旁一样样的核实了一遍保质期，心疼个没完

圣诞节时忙里偷闲跑出过了一个小节日，庄先生把地点定在了意风区的福楼
环境不错，委婉古典，桌饰简单明快，午间用餐人较少很清静
服务态度超棒，回答任何问题的语气都让人觉得很舒服
还有个法国美女领班，她会讲法国调的“不客气”
菜品质量没话说，就是价钱小贵
推荐：鹅肝酱、牛扒、奶油蘑菇汤、勃根底锔蜗牛

电台中忙着总结忙着盘点忙着祝福忙着畅想
我找不到贴切的词语或者句子来简单的概括出2011年的我怎样怎样了
有得有失，人生不如意十之八九，总之还得坦然面对
海洋的博客中写到：
“生活就是应该在太阳底下看书.喝着泡好的咖啡，眯缝着眼睛看有些火辣辣的恶毒的天。
什么样的阴霾都不是问题，通过自身力量负责和强大，时间有它伟大的能量!”
这应该是我明年所向往的生活状态吧

新的一年稳步而来，说些祝福的话吧
祝家人们健康安康，祝兄弟姐妹们幸福快乐，祝宝宝们茁壮成长，祝朋友们事业有成
祝老婆们摩登潇洒，祝老公们步步高升，各位亲们，自己对号入座吧

逝去的，到来的，带不走的，丢不掉的统统留给时间 
总之，2012年我们要幸福

我的歪酷莫名故障好多天好多天了，即将把我那点刚刚燃起的想写点字的小火苗无情的扑灭

就着尚存的一点小火星儿，我得赶紧嘚啵两句

要不然明天一早起来谁知道我还能记得哪件事记得哪句话

无题，是因为想说话的太多想表达的情绪太复杂根本想不出更贴切的题目来概括

像极了网络流行的“碎碎念”

碎的一发不可收拾，乱的一塌糊涂

我想倒叙一把，从眼下记得的事情写起，想起多少嘚啵多少

上个礼拜，庄先生出远门了

兄弟姐妹的重托彻底打消了庄先生原本轻装出行的念头，不得不赶在临行前特意买了个大号的旅行箱

各位的重托也被整理成文档然后打印成册随身带走了

好有爱的庄先生啊，咱们得为庄先生这种乐于助人的精神呱唧呱唧

昨天把小帅车停在了那条笔直的单行路上

我喜欢这条单行路

以前喜欢它是因为夏季时路两边树木舒展开的茂盛枝叶恰好遮挡住阳光，这条路总是格外的阴凉

赶上大雨磅礴的一天，骑车飞快的划过不浅的积水，很有小时候在部队大院玩水的感觉

现在喜欢它的理由很简单：停车，免费

单是一上午的功夫，厚厚的一层落叶几乎铺满了挡风玻璃

我在座位上愣了一会儿，那一会儿想起了很多情景，而那些情景又很快的消散了

要怎样形容这种感觉呢？总之，久违了

朵朵她耗子阿姨也曾这样感慨过：“闲暇的片刻，突然听到熟悉的旋律，想起曾经的当年，那感觉，简直了！…怎么现在连怀旧的时间都没有了… ”

这或许是对我们这几位妈妈当下状态最确切的描述

除了没有时间，好像一切和需要消耗时间相关的兴趣、爱好、八卦、休闲、娱乐...统统磨灭的差不多了

唯一剩下的娱乐项目就是在开车的途中听听CD或者广播

CD换了又换，却找不到一张可以不跳格坚持播放结束的

听广播吧，不是主持人的舌头木有捋直就是主持人连稿子都木有捋顺就开始播音了

广播里每天都有新人报道，每天都有新歌推出，可我却格外怀念一些老歌

还有，俺竟然对俺偶像的歌多少也有些木然了

俺的偶像啊，请你慎重选歌，用心唱歌好伐......求你了

每天早晨楼道里都飘着一股浓浓的咖啡香味，后来把我也勾搭馋了

终于没忍住，买了杯拿铁

就是这么一杯咖啡，没怎么让我这当娘的提起精神，到让吃完母乳的朵朵足足兴奋了一下午

可苦了姥姥，楼上楼下抱着朵朵溜达了好几趟依然勾不起小盆友的困意

再后来，我发现朵朵随我，是个觉儿比较少的孩子

通常不到六点就开始依依呀呀，小眼炯炯有神

想睡却不让人睡，被熬鹰的感觉太痛苦了

我总是朦胧着双眼问朵朵，妈妈上辈子是不是欠你的？妈妈上辈子一定欠你很多很多钱吧......人家朵朵笑的老么得意了

有阵子，继朵朵的左右和右手相遇之后不久，她突然意识到自己还有一双灵活的小脚

于是开始对自己的脚部突发兴趣

起初最倒霉的是袜子，没完没了的被穿上又没完没了的被硬生生的拽下来

然后趁大人不注意的时候把袜子放进嘴里品尝一番

再后来最幸福的要数她的脚趾头

朵朵总是吃几口奶，又忍不住嘬几口脚趾头，嘬的滋滋作响

很明显她对脚趾头的钟爱程度要远远高于她的口粮

直到现在，每晚睡前朵朵都要举起小脚仔细的端详一会儿，再嘬上几口才能安心的开始吃奶

以上文字竟然分了四次才写完，能想起的也就这么多

我的脑子不好使了，真的不好使了....

朵朵，女孩，2011年5月9日早晨7时28分出生。 

关于朵朵，关于朵朵的出生其实早该写点什么，
因为她的到来对于我的人生，对于我和庄先生的家庭都有着无法言语的重要意义。
只是无奈，之后的生活和时间突然变得那么的紧张，紧张的我连组织语言的空闲都没有，
几次三番躺在床上组织好的语言也因为“生一孩子笨三年”的神奇作用遗忘的无影无踪。

关于朵朵，就像照片中在医院佩戴的手牌记录的那样，
朵朵是个足月的孩子，而且相当的守时，一天不差。
朵朵目前是单眼皮，嘴巴像爸爸，大脑门像妈妈。
朵朵很淡定也很善解人意。
她的淡定在于无论我和庄先生劝导她提前出生的言辞多么诚恳多么絮叨，她仍然保持着原有的状态，胎动正常，胎心平稳。
她的善解人意在于，“见红”之后迟迟没有动静，
她很明白她娘心里有件没办完的事情一直不踏实，
所以朵朵坚持着，等待着，
直到我把一切置办妥当后的当晚，朵朵终于忍耐不住了，才有了明显的征兆。

关于朵朵的出生，是要感谢一些人的。
原本预产期相近的老二、我和耗子还在猜测宝宝会不会有可能同一天出生，
结果老二的宝宝体会到了她娘无论如何都要把她“溜达出来”的焦急心情和决心之后，
被一瓶可乐刺激的于5月4日提前出生了。
感谢老二带了一个好头，
那么怕疼连打针都要掉眼泪的娘居然咬牙坚持十几个小时，让宝宝平安顺产。
我们夸她很伟大，她说她是被扔在待产室叫天天不灵叫地地不应的情况下实在没辙了才挺了过来。
虽然她的顺产多少有着的“被伟大”成分，但我还是老么老么的崇拜她了。

也要感谢耗子，感谢她在待产室中相伴的那几个小时，
尽管到最后她撇下我提前被推进了产房，赶在母亲节那天成功的荣升为妈妈，
我永远都忘不了刚进待产房时，看见躺在4号产床上的她时心里的那种无比踏实和瞬间强大，这种陪伴一辈子能有几次？

感谢庄先生和妈妈在三楼半那张长椅上三十几个小时的等待。
我可能属于个例，在催产素的作用下经过了那么长时间的折腾竟然毫无进展，
“当时要是有把刀，我自己都能把孩子剖出来”，这话太经典了，我算是领教了。
大夫是很负责任的，耐心的劝我坚持，还在不断的讲解顺产的诸多好处，
可是长时间的等待宝宝很可能出现宫内窘迫的危险，
最后大夫招架不住我要自己拔掉输液管的坚持劲儿，终于妥协了。
考虑到麻药可能对孩子造成的影响，大夫在耳边嘱咐我为了孩子健康咬牙挺一下

就这么着，朵朵呱呱坠地
我的人生第二大目标也算是实现了，眼下我的职责堪比奶牛，可惜我还不是一只称职的奶牛
徒有质的飞跃，木有量的提高
我也曾着实的委屈过那么一阵子，为了朵朵能有一口母乳吃，我都被各种汤催的肥成内个模样了
内天看了一期《今夜有戏》，正赶上采访产后的沈傲君
同感同感啊。
孩子的哺乳期就这么几个月，为了孩子的抵抗力，肥就肥点吧
为了朵朵，我要争取当一只称职的奶牛......

首先，感谢海洋的图片，海洋的字可真漂亮

2010年的12月31日，此时此刻，如果他们不嘚啵嘚啵的同时也不需要我哼哼哈哈的做出一些无关紧要的回应的话我的思路可能会连贯并且完整很多
可事实上我只能管好自己的嘴巴，尽量保持沉默，并且时不时的恩啊对是好的附和一下
不想说自己是个多么脱俗超凡的人，我是真的不习惯应付不习惯迎合

从前天开始的这场不折不挠的大风真让人心烦意乱
顶着大风，我坚持去开了个毫无主题的会还给那些领导们划了票还完成了兄弟单位的学访
重叠着穿着两双传说中天鹅绒连裤袜的我依然瑟瑟发抖
我和孩子讲:你娘是个坚强的人，你得学着点......

昨儿下午三点半的联欢会我没去参加，趁着开场的机会溜出去给妈妈家的沙发交了全款
我好像真的一点都不热衷于掺和类似的事儿，以大肚子影响形象为由把主持人这事儿也辞了
不久的将来我可能会变成被边缘化的人物吧，好吧，求求你们大家伙都视我为空气吧
这阵子我把所有富裕的时间都耗在了《实习医生格蕾》上，还特意配了一个耳机争取不干扰到其他人
忙事情的时候正好用来缓冲情节，闲下来的时候就不声不响的观看
偏偏从周三开始网速变得出奇的慢，那叫一个肉啊！！
只好拜托庄先生给我下载，庄先生无奈的评价我一准儿是患了电视剧依赖症
其实我自己心里明白，我需要一个妥当的思考氛围
就好像庄先生想事情的时候总喜欢一遍遍的玩连连看一样

最近，除了好几个晚上连续梦见蛋蛋安静的陪我散步醒来时格外的伤感之外
就是莫名其妙的有了种前所未有的迷茫感
我要在这个岗位呆多久？三年？干腻了，俺真不是做思想工作的料儿
三年之后我能去哪里？凭什么让我顺利换岗？凭运气显然不靠谱
这些年我学到了什么？什么都没学到，荒废了大把的时光
于是，很迷茫很彷徨很懊恼 

FIFI陆陆续续的收拾好了行李，周一的时候赶去北京准备面签的事情
在离婚协议书约定的最后的那个月里，她的前任婆婆隔三差五的到房子里来视察
嘴里嘟囔着这个房子要出租了，已经找到房客了，言外之意就是你多住一天都得掏钱
FIFI走后的第二天，她前夫的车如我所料的出现在了楼下
听说，小三儿也来了，小三儿的儿子也来了......
曾经暗示过FIFI，请个私家侦探也是有必要的
曾经哀其不幸怒其不争，最后发现有些事情不是别人教就能领悟的，有些成长是必须经历磨难的
如果你不懂得为自己争取人生的合法权益，生活的基本利益，人格的最起码尊重，难道你还期盼别人施舍给你吗？
结果是离婚手续办好后不久就发现了小三儿的事情，有何意义？
他就是愿意吃窝边草，还愿意吃老草，他就是愿意进门就当爹地，你有啥子办法？

这样也好，你该庆幸
庆幸你还年轻，庆幸你们没有孩子牵绊，庆幸那个清算财产时恨不得要你倒赔7500元的男人不再和你共度下半生......
庆幸的事情多了，离婚也就变得微不足道了 
总是，愿FIFI以后的学业顺利，愿她在法国生活一切安好

莫文蔚的《洗澡时唱的歌》，循环播放36遍

Y先生是我发小儿，前阵子突然兴高采烈的打电话说从上海到天津做项目来了
后来才知道他来天津其实是为了逃避
外遇的事情败漏了，他仅存的良知觉得对不起LILI却又不知所措，所以选择逃跑
Y先生在一个月后正式提出离婚，只答应给50万的分手费，理由是需要自由的生活
LILI婚前是知道Y先生那些风流往事的，我也是知道的，别人也是知道的
只有她自己坚信Y先生是愿意为了爱她而改变的
LILI是复旦的高材生，很会持家也很善良
不但自己打理着两套房子的贷款还要时不时的处理老公的信用卡逾期问题
婚后的别墅看在公婆资助了一小部分首付的份上她很主动的提出把二老的名字也填了上去
结果换来什么？我那位亲爱的发小儿先生说婚前房产没你份儿，婚后房产卖掉还清贷款后你只能得到余款的1/3......

看来啊，并不是你善良你宽容就一定能走得很长久的，婚姻的变数实在太大了
明早，LILI飞来天津解决问题，不知结果会如何

一直保留着一张以讨论外遇问题为主题的报纸,上边说：
“外遇这事，在有条件也有能力外遇的人群中，有与没有，其实就是幸运的没被发现和倒霉的被发现的区别。没被发现，外遇就像捡钱包，既开心又没罪恶感；被发现了，性质就变成了偷钱包，既贼的下流又千夫所指......”
给我的感觉好像是这个社会对待外遇这事儿给了一个无敌宽容的抱怀一样
真没天理了

2010年的最后一天，我竟然在思考着这样的问题，被这样的事情左右着心情
其实我应该仔细回顾2010年的，可是2010年好像过的很快，比起2009年要简单的多
我用四个月的时间和蛋蛋告别，用三个月的时间旅游和准备，用后面的时间孕育我的宝宝
2011年，希望庄先生工作顺利，希望爸爸妈妈身体健康，希望弟弟们找个好媳妇，希望我的宝宝健健康康，希望我也能顺顺利利

就这样吧，再见，我的2010年

这个星期的星座控是这样说双鱼座的：工作上依然处于消极怠工的状态，就这样吧。 
确实很消极确实很懈怠
一想到工作，头皮就会开始发麻
我总是和庄先生磨叽，改明儿我不上班了，给我请个病假吧
可是说归说，不工作谁给咱发钱啊

前阵子，庄先生提议要买套音响，连音响摆放的地界儿都设计好了
看来人家这个心思已经动了很久了
我说假设12月份我的存折上除工资之外有额外进账话可以支援他一部分
在我做出让步的情况下人家倒也挺通情达理的
花几百块钱买了一对儿音箱回家先自我欣赏着
可是吧，问题接踵而至
只要音箱一响，我这心跳啊就扑腾扑腾跳的不正常，然后整个人就开始心烦意乱的
我也曾尝试着自我调节一下，或者忍让一下人家
庄先生也很自觉的关上了书房的门，声音也调的尽可能的低
尽管这样，还是不行，原因不明
后来，我自己打开音箱试了试，那种心神不宁的感觉完全消失了
于是，我最终得出结论：
音箱没错，错就错在我和人家田震啊阿宝啊啥啥啥的真的是有点不相适应

这几天，播放的全部是王若琳的歌
之前从来没有认真的当回事儿的听过她的歌，有点out了
很意外，88年的孩子却有如此沉稳慵懒而又感性的声音
能够出英文专辑也足以证明人家那股子胸有成竹的劲儿
推荐：Lost in Paradise,迷宫（Live版）
除此之外，还听了两段儿莫扎特的音乐
传说，听莫扎特的孩子聪明

上个礼拜，耗子同学和我讲孕期补充DHA的必要性
她是这样分析滴：“生男娃智商随妈妈，生女娃随爸爸，万一随了我，那得多愁人呀!”
我一想，言之有理，我和耗子同学简直半斤八两呀
只是DHA 有点小贵，一瓶45粒，折后每瓶399RMB
孕六个月后的服用量是每天两粒，而且要坚持到哺乳期……
如此推算下去，DHA是除奶粉和尿不湿之外又一笔不小的开支
耗子同学和方先生也是协商了好半天
想到孩子的智商真的随了妈妈，那日后用于高科技手段参加考试的经费要远远高于DHA的投入
于是，一咬牙一跺脚就买了
我和庄先生沟通的时候就简单多了
我说据科学家研究，生儿子智商随我，生闺女随你，各占一半
人家庄先生当晚就去乐友麻利儿的就买了三瓶回来
昨晚，导视播放《人狗情缘》来着
看到一半我就看不下去了，我都忍不住哭了
我想蛋蛋了，最近越来越想念我家的蛋蛋

刚刚收到了凯华同学发来的短信，他原意是想就我给他买洗面奶和保湿霜的事致谢来着
结果一不小心严重自恋了一把
他：姐！你的洗面奶太给力了！就是有点贵！
我：谢你哥哥吧，我可舍不得给你买这么好的。
他：嘿嘿！我用完了感觉自己很像吴彦祖......

其实，今儿个想说话的原因是昨晚做了一个奇怪的梦
关于一拨儿初中同学和我一起在阶梯教室上《高数》的梦
梦里当时有个坐我后边的人，有个坐我左边的人，很想念
已经失去联络很久了，通过QQ校友，人人网搜索了一大圈子
无果，很失望
唉，以前人家说如果你开始怀念就足以证明你已经开始变老了
是呀，老了，六个酸枣竟然都能把我牙吃倒了
真是对不起老大捎来的那一大兜子酸枣啊

前天晚上手机流量还富余呢，今天一查，归零了
看来微博真的会害死人呀
闹腾的我都快变成话痨了
琢磨着到底要不要搬家，在对中博几乎失望的时候我一再的犹豫着
只是舍不得一些人，舍不得这些年在这里投入的感情

这些日子干嘛去了呢，想不起来了，数了数又有近二十天没更新了
前前阵子我在跟我家娃较劲，后来的日子俺娘开始和俺较劲了
那阵子，最想搞明白的问题就是各位哥哥姐姐们的娘到了一定的岁数都会变成什么样？
就是内个岁数......
现在我是轻易不敢提“更年期”这个词儿，俺娘听着心里别扭

事情的起因是这样的
十月初的一天，爹突然提起家里要重新装修的事儿
第二天，爹和娘商量了一下就把事情定了下来
第三天，家里就被搬空了
第六天，负责拆房子砸墙的师傅就开始进场了......
这个麻利劲儿，我自愧不如啊

后来，俺娘以“货比三十家的心态”让好几个施工队伍同时进行装修报价
结果俺娘那种既要马儿好又要马儿不吃草的想法愣是把人家包工头一个个都吓跑了
最后还是庄先生找到了以前负责我们新房装修的施工队，这才算踏实下来
庄先生事先嘱咐好了施工队按照俺娘的心理价位出了报价单，不够的部分我们负责补齐

买瓷砖的时候，俺娘强烈要求我一定随行，美其名曰相信我的眼光
事实上，人家老两口早就看上了一个朋友家用的瓷砖，全磁，复古风格
之所以仍然坚持让我去，八成是为了心里踏实
算面积，拼花，搭配墙砖地砖用了足足一上午的时间，临付款时俺娘却说还要再考虑一下
估计人家销售人员已经火顶脑门子了
俺娘考虑了三天，才把瓷砖的事情彻底搞定

在究竟是沿用散热器还是改成地采暖的问题上，我们经历了四次家庭会议
最终多数人都以地采暖存在隐患为由不同意采用地采暖
也罢，俺娘自己也想明白了，拉着我们去买散热器
花了整个周末的时间终于找到了样式和价钱都满意的散热器
紧赶慢赶的总算是赶在正式供暖前把家里的散热器安装到位，打压成功

俺娘无意间说，看着散热器觉得别扭
哪别扭？白白净净的不是挺好的吗。
说不出来，反正就是别扭？
等咱把墙刷白了就不别扭了！
不行，别扭的我都不想装修了......
后来，俺娘因为这事儿开始失眠，问题变得比想象的严重很多
任凭爹、我、庄先生、施工师傅怎么劝解都无法解开她心里说不清楚的结

她说她还是喜欢地采暖，喜欢脚底下热热的感觉
于是，只好一切从头开始，拆了散热器，找了地采暖公司重做方案
直到上礼拜为止，供暖的问题总算彻底解决
俺娘又派了个新任务：把散热器找个好买家卖掉！
我和庄先生一商量，为了不让娘堵心，先把散热器拉到了一个空房子等着日后弟弟装修再用
庄先生嘱咐我回头先把钱给娘，咱就说给卖了，卖了个好价钱

本以为波折好歹过去了，总算可以按部就班一些了
某日的晚饭后，俺娘把庄先生我俩叫到外屋一脸抱歉的说她发现自己不喜欢之前定好瓷砖了
她担心将来万一地暖管道出现了问题地上铺瓷砖就不好处理了
她要把那些经过三天深思熟虑的瓷砖退货掉换成圣象地板
可是又怕瓷砖销售商不答应，她为这事儿自己纠结了两个晚上了
眼看着俺娘就要为这事食不下咽了，咱得为她分担啊
庄先生很主动的把退瓷砖的活儿包揽了下来，答应周末带着俺娘去退货顺便再把地板定好

退货那天，俺娘就站在门口等着，说啥也不跟着进去，说是省得万一人家真的扣钱了她心疼
还别说，人家大牌子就是很爽快，只要求我们承担70元的运输费，剩下分文不扣
俺娘听到庄先生说人家不扣钱时的那种表情......简直太孩子了，好像人家倒贴她好几百块钱一样
接下来选择地板的时候，我、庄先生、爸统统站在一边不发一言
很主动的全听俺娘的意见，以免出现之前的波折
哪成想，第二天一早不到7点就接到了娘的电话
她想了一夜，处于节约成本的考虑打算三间卧室的地板就用旧的翻新一下
言外之意就是让我们想辄把前一天定好的地板再退掉一部分
庄先生当时的表情无奈极了......

后来，我用了大约四十五分钟的时间，从颜色搭配，从旧地板翻新的难度等等全面分析一遍
俺娘总算勉强收回了退掉地板的念头
记得，当天的风大极了，达到以我的小身板需要抱三块砖才能保证不被吹走的程度
俺娘竟然骑着自行车自己跑去了装饰城
一口气订好了门、厨房的地砖以及卫生间的集成吊顶然后很自豪的打电话告诉我她的成果
我猜娘大致很努力的想用实际行动改变一下我们近期对她的看法吧
这样也好，只有娘自己看中了，满意了，才会是最好的结果

可惜还没让我踏实多久，也就在转天上班的中午娘的电话又打来了
问我有没有时间陪她再去一趟装饰城，她对自己昨天定下的东西又开始怀疑
比如门的样式好不好，地砖的颜色是不是太深了，吊顶的颜色只用灰和白搭配好不好……
娘说我要不陪她再去复一遍眼她总觉得不踏实
后来，我腆着肚子花了一中午的时间把娘不放心的事情一项项敲定之后娘才心满意足的回家了
临走之前还和我约定周六要带她去壁纸，她说相信我的眼光
哎，俺娘是一点都没把我当个孕妇看待
到目前为止，装修工期已经远远超出计划，进入了第三个月份

其实说了这么多，除了对俺娘这段日子的状态非常无奈之外，还有就是对庄先生的感激
无论俺娘提出啥要求，有时甚至连我自己都即将失去耐心
可人家庄先生从来都是心平气和又花力气又搭钱的哄着娘
我也曾很侧面的和娘说，您看您睡眠质量不好，又容易心情烦躁，要不咱找个大夫调理一下？
娘一下子就意识到了我的意图，她说自己挺好的呀见人也挺爱打招呼的呀……
我有点无语了，要是见着人都不爱打招呼了，那不成抑郁症了